De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie héroes del mundo: | ||
| Bruce Willis | ||
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| Alias | Bruce Willis | |
| Superpoderes | Voz, mirada laser, rayos X, fotocelulas capilares,... | |
| Novia | Es asexual | |
| Enemigos | Chuck Norris | |
| Ciudad donde actúa | La que quede más cerca (lástima que, cuando pasa, la ciudad queda reducida a nada por su sola presencia). | |
| Carácter: | Sin datos... (protegidos por la CIA) | |
| ¿Es malo o bueno? | Bueno, | |
| Vestimenta | Calva, camiseta llena de mierda | |
| Grupo al que pertenece | Grandes | |
| Antecedentes | Se desconoce la existencia del mundo sin Bruce Willis | |
| ¿Natural o artificial?: | Artificial | |
| Secuelas | Buscando a Chuck Norris | |
| Juegos que protagoniza | Tchaqui Nouris World Hace de malo maloso | |
Bruce Willis , es uno de los tantos actores de Jolibut que, para bien o para mal, se ha acabado encasillando en un papel determinado, en este caso, el de puteado. Luz de Luna (Sailor Moon). Tras lo cual fué llamado a convertirse en el ser más puteado de la historia del cine. Lidiar con el malo de turno (o con el hermano de éste) en estado resacoso y/o descalzo en una jungla de cristal, es tan sólo un ejemplo de las penurias a las que suelen estar expuestos los personajes del actor estadounidense. Los guionista parecen haber encontrado en el buenachón de Bruce una de aquellas personas comprometidas con su trabajo y resignadas a sufrir todo tipo de vejaciones y malos tratos en general, ganándose a pulso el sobrenombre de el héroe de la camiseta sucia.
Por citar algunas, porque la lista es más larga que un día sin pan (¡¡Cuidadín!!, contiene Spoilers). En paréntesis, el título original.
Alejandro Malkevicius rrrrrraaaaaaarrrrrrrrooooooo..... !como que no es extraño!
Contra lo que mucha gente llegó a creer, Bruce Willis (/Brusgüilis/) no nació: Se trata de un ente cósmico, como Fénix, Unicron, Kim Bassinger.
Para ocultar su identidad, Bruce ha tomado muchos y muy diferentes nombres a lo largo de la historia, como John Mclaine, John Smith y John Hartigan. Su vocal preferida es la o. Bajo estos pseudónimos, y tal y como se narra en las páginas con dibujitos del necronomicón, Bruce ha acabado con diferentes raleas de malas personas en concreto y tocapelotas en general.
Como Kevin Smith nos enseñó, la voz de Bruce Willis podría destruir a cualquier ser humano que la escuchase (e incluso a alguno que no). Es por ello que, para comunicarse, envía a su heraldo Metatrón, también conocido como Ramón Langa, a cuyas cuerdas vocales concedió una ínfima parte de su dureza.
En ocasiones, y también para preservar su anonimato, Bruce Willis ha hecho creer al mundo que había muerto (de hecho, hubo un niño que lo creyó durante días) . El mayor ejemplo de ello se narra en el aclamado documental independiente de Miguel Bahía titulado Armagedón, cuya sinopsis detallamos a continación:
Corría el año 1996. Bruce, bajo el nombre de Harry S.Stamper (La S significa Simetocasloscojonestematogilipollas), pasaba felizmente sus días con sus amigotes y su hija (Nacida de un diente que Jack Bauer consiguió arrancarle) en una plataforma que le proporcionaba todo el petróleo que necesitaba para vivir. Pero una mañana su pequeña Genosha se vino abajo al descubrir que a su querida hijita se la zumbaba (zumbar: verbo esporádico de la primera conjugación, transitivo y copulativo) el amigo borderline de Matt Damon. La ira producida por tal revelación produjo, como era de esperar, que un enorme meteorito de proporciones meteóricas se viese atraido hacia la tierra.
Después de que unos tipos de Washington (que era la Shellbiville de la época) se lo rogasen varias veces, Bruce y sus citados amigotes (incluído el zumbaniñas) decidieron acercarse por el asteroide a ver que intenciones traía. Tras darse cuenta de que mayormente intentaba matarlos (vease muerte), decidieron dejarle como regalito una bomba nuclear que casualmente uno de ellos (probablemente el Señor Rosa) llevaba en el bolsillo.
Al darse cuenta de que quería entregar el regalo en persona, Bruce envió al resto de la cuadrilla de vuelta a la Tierra, no sin antes meterle un par de ostias al mongólico por la costumbre. Desde la seguridad de chorrocientos km de distancia, los seres humanos y algún que otro delfín contemplaron la explosión del metorito + 5. Se dice, de hecho, que la misma fue avistada desde varios rincones de la galaxia, e incluso que algunos Ewoks celebraron erróneamente la explosión de la Segunda Estrella de la Muerte (cuando la verdaderá explosión se produjo, volvieron a celebrarle, porque eran unos Ewoks muy, muy marchosos).
Lo cierto es que los historiadores jamás han llegado a determinar por qué se envió para salvar la Tierra a un ente cósmico, como Fénix, Unicron, Galactus y la Abuelita Paz, que vaga por el universo devorando grupos terroristas, asteroides, jefes mafiosos y a Kim Bassinger. Algunos teóricos teorizan que Bruce se lo pasaba bien en este planeta. Después de todo, el mundo no sería lo mismo sin La Tierra.
Conmovidos por la nobleza del noble acto, todos los grupos terroristas del planeta (bueno, hubo uno que no) utilizaron todos los conocimientos hasta ese momento empleados para el mal para llevar a la tierra hasta la E.C.V. (hEra de los Coches Voladores). Muchos pensaron que el sacrificio había merecido la pena, pero esos muchos eran un poco gilipolals, porque todo el mundo sabe que hace falta muchísimo más que una bomba atómica detonada en medio del espacio para matar al gran Bruce.
Con algo de hollín en sus hombros y una ligera tos a pesar de la carencia de oxígeno, nuestro héroe emprendió el camino de vuelta a casa. Durante su travesía espacial, topóse con un planeta del tamaño de una gorda media (véase gorda), regentado por un pequeño príncipe de rubios cabellos en compañía de una rosa. Intrigado por la existencia de tal ecosistema, Bruce Willis le preguntó con sus mejores maneras de dónde obtenía el petróleo. Como respuesta, obtuvo un fantástico espectáculo audiovisual exacto al que produciría la cabeza de un pequeño prepúbere de rubios cabellos al explosionar por causa de un sonido atronador. Desgraciadamente, y en contra de la creencia popular, Ramón Langa no puede hablar en el espacio (aunque puede hacer muchas cosas en él).
Para cuando llegó a la Tierra, en esta habían transcurrido varios siglos, fenómeno debido no tanto a la dilatación temporal como al hecho de que Bruce decidió detenerse a tomar algo en la luna. Al primer contacto con la atmósfera, y al ver como su piel ardía en innumerables llamas de fuego, Bruce pensó "Debería elegir un nombre nuevo", por lo que adoptó la identidad de Corben Dallas Multipase. Dispuesto a toparse una vez más con lo más bajo de la sociedad humana (y ya puestos zumbarse a un atractivo ser elemental) escogió un empleo de taxista en uno de los coches voladores que habían sido creados en su ausencia, pero con su bendición.
Con la guitarra no lo hace mal
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